スルー・ザ・ライフ

The only thing that sustains one through life is the consciousness of the immense inferiority of everybody else， and this is a feeling that I have always cultivated.
- Oscar Wilde

（訳）
人生をやっていくのに必要なのは、他の誰よりも大きく劣っているという自覚であり、私は常にそれを磨いてきた。

よく分からない。
劣っていると常に分かっていれば、自分に対して多くを期待することも無いから、人の評価を得られなかったり、環境が思わしくなくてもがっかりすることはない。
だから、より楽に人生をやっていけますよ、ということ？

まさに、前に高校の先生に言われた、
「プライドの無い人生は楽だ」
ということか。

でも、それと同時に、
「『自信が無い』と言うのは、自信がある事の裏返しになってしまうから言うんじゃない」
とも言われた。

この言葉の意味もずっと分からないままである。
本当に自信がなかったら、そんなことは人に言えないのだろうか。

オスカー・ワイルドの言葉も、いつか分かるのかな。
多くの人がそうであるように、
私もよく「死にたい」「死んでやる」と、
沸騰した頭や絶望した心で考える。

そういうとき、いつかこの言葉が助けてくれるのかな。
「諦め」は「頑張らない」より悪いと思うから、まだ「劣っているんだからしょうがない」とは思いたくない。

コンプレックスは山ほどある。なのにきっとまだ傲慢なんだろう。

最近自分の日記さえ、読み返すのが恥ずかしくてしょうがない。

偉そうなゴタク、
抑えられない自意識の過剰、
劣等感に隠した優越感、
自分をけなすことで今の状況に甘んじる、

そんないやらしい物が滲み出ている様だ。

これを公開してしまったか、と思うと、枕をたたいてじたばたしてしまう。まあ、それも自意識の過剰であることは確かだけど…。

しかし、恥ずかしいこともひっくるめて今の自分なのだからしょうがない。
つーか、自分≒恥と言ってもいい。

恥ずかしい日記を消していたらほとんど何も残らない。
読んでもじたばたしない年月を置いて、また読み返そうかな。

今、恥ずかしいと感じるように、
何だって自分はこんなことで悩んでいたんだろう、
と思える日がいつか来るかもしれない。

最近は書いているときは必死でも、それを見直してみると、書いた時の感情が今の感情と離れていることに気付かされる。
だから、何を力んでいるんだ、と思ってしまう。
あーもうよく分からない。