昨日仕事してたら、彼が話しかけてくれた。
うれしい！！

それだけで、一日が違って見えます。

むしろ後退局面です…。

意識するあまり、普通に挨拶すらできない。
彼がほかの人と話していたら、横を通り過ぎてしまう。
ちょっとでいいからこっちを見てくれないかな、と希望を抱くけど、私自身が彼のほうを見ないから、それが確認できたことはない。

しかも、友達がその人のことをちょっといいなと思っているという。
「好きになっちゃおうかな」
というメールに、なんて返したらいいのか分からなかった。
「かっこいいよね」
てな感じで返信。
彼女はしっかりしているし、頭もいい。自信にあふれている。

一方私ときたら、どう頑張ってアプローチしたらいいのかも分からず、貴重な日々が無駄に過ぎていく。

たまに、なぜ好きなのかな？とか、そもそも好きなのか？とか考えたりする。
本当は好きじゃないんじゃないか、ただまたいつもの恋愛ごっこが始まっただけなのでは、そんな考えが頭をめぐる。

自分から行くのが怖くて逃げてるだけだってわかっている。
もっときれいになってからじゃなきゃなどと理由をつけて、アプローチする代わりに化粧品を買ったり。
非生産的。
当たりもせずに、あきらめるのか？友達に譲ってしまうのだろうか？
彼女は「自分は好きになったらガンガン行くタイプ」と自ら話していた。

ああ、しんどいなあ。

この職業、人にはたくさん会うが、めったに恋愛に発展することはない。
それどころか、女の場合は避けられるような…。

社内見回しても、同業同士での結婚が多い。
同業他社は特に頻繁だ。

転勤当たり前、帰宅時間不規則、突然の出張頻発では仕方がないか。

そんな中、ちょっと好きな人ができました。
場所は全く違っても、私と同じ(キャリア上の）目標に向かっている人です。
結構年上です。
恥ずかしくて今はアプローチできてないけど、これから頑張ってみるべきか？
彼女がいるかどうかも分からない。今、プライベートな部分は全く謎です。

多分いるんだろうなあ…。
そしたら誰か慰めてください(笑)

注意：恋愛関係の駄文ですので，興味ない方はスルーでお願いします．

最近ちょっといいな，と思っている人がいる．見た目は全然タイプじゃないし，多分別の環境にいたら事態は全く違うんだろう．

とにかく，彼（Mさん）は，私をすごく心配してくれているのが伝わってくる．

そこが嬉しかったから？？
心配されるだけで落ちるとか，簡単な女だな．

心配してくれてるっていうのも，もしかしたら思い過ごしなのかもしれないし．皆に対してそうなのかもしれないし．
そうだったら本当になんて言うかアレですね，自意識過剰…．

3年間引きずり続けているサークルの先輩Yさんとの関係が微妙なとき（去年の12月27日の日記）なのに，更に混乱してきた．

Mさんのことは，人間としてすごく好きなので失礼なことや傷つけるようなことはしたくない．
例えば，付き合い始めたら冷めるとか（私にありがちなパターン）．
心の底から，素直に，Mさんには幸せになってほしいと思う．
Yさんを見たら，本当に素直にそう思える．

誰かを好きな間は，絶対他の人に目移りしない．少なくとも今まではそうだった．
ってことはもうY先輩のことは好きじゃないって決定付けていいのかも．嫌いじゃないけど．嫌いだったら悩まないし．
大体彼氏じゃないし．だから浮気じゃない…かなあ．

彼氏と彼女ってのとも違う微妙で特別な関係になってしまったがために，自分がY先輩の中で今どういうポジションにいるのか掴めない．
こればっかりは，ズバズバ言って解決すればいいって問題とも違う気がする．

とにかく，Mさんがすごくいい人なのは確か．
多分私のことちょっとは好きでいてくれると思う（私うぬぼれてますね）．
だけど，自分の気持ちがしっかりしないうちは何も言うべきじゃないんだろうな．

幸せになってほしいから，私と付き合わないほうがいいと思うなんて，自分の行く末が思いやられる・・・
これじゃ好きな人と付き合えないじゃん！困った．

クリスマス？？そんなの関係ねえ！！

の今年…正月も無視しそうな勢いです…。
(疲れてテンションおかしい。日記の文体もおかしくなっていますがご容赦ください。)

そんな中、Y先輩からクリスマスカードが。
研究室の先輩じゃない方の、私に告った先輩。
文面は、どんなイブを過ごすの？とか。
探りを入れられているような気持ちになった。

あー。どうすればいいんだあああ

先輩とのことをどうするのか、そろそろ考えなければいけないのかも。
私は今の距離といい関係を保っていたいけど、先輩はまだ好きなわけ？
それ次第で接し方を変えなければって思うけど、
はっきり言わないから分からない。

先輩から告られたのはもう2年以上前で、そのとき気持ちがはっきりせず「分かりません」と答えたせいか、ずっと微妙な関係が続いている。はっきり答えると言っても、今更？な感じ。
肝心の気持ちの方も、今は本当に分からない。
分からないと言っている時点で好きじゃないのかもしれない。

それを正直に言えばいいんだけど…
でももう先輩は私のことを好きじゃないかも、とか思うと、何考えすぎてんだ私、と自分につっこみ(苦笑)

私の態度が悪いせいで余計ややこしくなったんだけどね…。
メール返さなかったり、返信が遅かったり。
そのときの精神状態もやばかった。

彼にしてみれば、押してはいけないと思ってしまうような感じであしらってきてしまった。

自分が嫌いになるのはこんなとき。

それでも先輩はいつも葉書やらカードやらプレゼントやらくれる。
旅行に行くとお土産も。
何でだろう。
まだ私のこと好きなのか？
私が鈍感なのかな…

一方で、これは別段特別な感情を持っているってワケじゃないよね、と思う。
友達としてだよね…と。
だったら私の考えすぎなわけじゃん。

先輩の気持ちによっては、私も先輩のことを好きかどうか、きちんと考えなくちゃいけない。
先輩ももう26だし。

イブは研究室でしたよ。私はー。

何か、結婚できる気がしない(笑)
中学の時は24〜26歳で結婚するとか言ってたなあ。
好きな人が自分を好きになった途端冷める性格。
だから関係が続けられない。
相手にも失礼だし、申し訳無いと思う。

どうすればいいのか自分でもさっぱり。

もはや腐れ縁と言ってもいいのかもしれない。
先輩からメールが来た。いや、ついこの間もメールをやりとりしたけど。

答えようによっては、また強引に誘われかねない内容だったので、無難にまとめて逃げた。

この先輩のことがちょっと心配だ。
この間、ブログに私のことを書いてたよ…。
アドレス知ってるの、分かってるはずなのに。

夏前くらいに会社辞めて転職活動中。
今月から何かの勉強のために講習に通うとか。

彼のブログも何だかなあ…
実際の知り合いに見せる文章としては…。
結構病んでるような気がする。人のこと言える筋合いじゃないか。でも、知り合いには見せてない。

そうだ、人に付き合ってる場合じゃない。
自分で精一杯。

それに今は彼氏とか考えられない。
ちょっと前は好きな人がいたのに、どうして気持ちが続かないんだろう。

研究室の先輩(上の人とは別)は、こないだ学会で会った人に玉砕したらしい。
昔私に告った先輩だ。結構危ない人なので、もう私のことは好きじゃないって確認できてかなりほっとした。
狭い環境での人間関係は難しい。

メールの先輩は、今は傍にいないからいいけど…。
でも、いつかはきっぱり別れたほうがいいのかな。それとも、友達としてやっていけるんだろうか。
相手がどういうつもりなのか、まだ見極められない。

今朝は何故かものすごく早く目が覚めた。起床時間、3時20分。
外真っ暗。

何故かこんな時間からネイルを塗る。オレンジっぽい薄いピンクの。早く乾かしたくて扇風機の前にかざしてみたけど、大して効果は感じられず。

案の定着替えが大変になりました。私って馬鹿。
結構待った積りでも、よれました。

よれたらクリームを塗ってとりあえず補正。
普通のハンドクリームで。

(その後このネイルは、朝食の洗い物の際に剥がれました(涙)。)

隣の部屋から寝言が聞こえる。何て言ってるのかは分からなかった。

4時にウォーキング始めた時もまだ外は暗くてちょっと怖かった。
ポータブルラジオつけるとラジオ深夜便やってるし。

恋のせいなのか、はたまた美容に気合入れているせいなのか、肌がつやつやしています。自分で言うのも(かなり)ナンですけど。

色素も肌も薄く、いつもほっぺたは毛細血管が透けて見えている(そのせいで、青くなる時も赤くなる時も極端)のですが、今日は血色良く見えてイイ感じ。

美容に気合入れてる、と言っても、心の持ちようが変わっただけで実際やっていることは普段と同じ。
ということは、恋愛パワー(もしくは、片想いパワー、泣)ってすごいってことですよね、きっと(笑）
いい年こいて中学生のようなドキドキ感、自分イタイと思いつつ、ついつい彼のことを考えてしまいます。
日記にまでツイ痛い口調で書き込んでしまう・・・。

問題は、ここらへん。
前の彼氏の時もそうだったけど、片想いの時の方が盛り上がれるんです＾＾；
付き合う前は本当に毎日楽しかった。

付き合ってからは緊張したり、色々手が抜けなくなって大変になったり。わざと冷たくしたり。

わざと冷たくするとか、精神年齢低いですね、ワタシ・・・

ウォーキング後、朝食作り。
玄米ご飯(冷凍をチンしただけ）
昨日の夜作っといたトマトスープ
鯵の開き
大根おろし
納豆
野菜スティック＋クリームチーズオニオンカレー風味ディップ(自己流)

和食なんだか洋食なんだか。

これから3ヶ月で自分磨きもしよう。勿論研究が第一だけど。
綺麗になったらヤツに会いに行く？
そんな勇気があるのかどうかはともかく。

でも、私は恋愛に関して超受身で、今まで失敗ばかりしてきたんだし、もう失敗したくない。

てか、今全然接点無いんだし、行動しなくちゃしょうがないよね・・・。

遠くから見ているだけで、相手が寄ってきてくれるような、そんな都合の良いことは起こりっこないし。

ここまで書いてふと疑問が。
本気？マジ惚れ？

ただ思い出しただけじゃないの？てか、実際に行動するほどなわけ？

あいつは調子のいいチャラ男だし、女の子に声をかけまくっているに違いない。昔からそういうやつだったし。

・・・

でもやっぱり好きだな。

何年も接点ないし、ほとんど見込み無いかもなぁー；；

やばい、やばい、忘れたはずの過去の人なのに。
今朝の夢から忘れられません。

あーもお、いつまで覚えてるの？
単なる気の迷いだと思いたい。
今会っても後悔するかもしれないし・・・。

あーーーー
今日は胸がきゅんきゅんしっ放しで、いい年こいて中高生みたいです(苦笑)

てか、綺麗にならなきゃ！

TVドラマのホタルノヒカリ、恋愛してない干物女が恋をするって話。干物女・・・外面は良くても、家ではジャージでダラダラ、ずぼら、髪型は上でちょんまげ。そんな感じ。

綾瀬はるかが可愛すぎて、ジャージでも干物に見えませんて！
と、TVに突っ込むリアル恋愛干物女の私＾＾；

いい加減怖がってないで、一歩踏み出すべきかもしれないけど、独り身は安全で結構居心地が良かったりする。そこら辺がもう干物ですね。でも安全だけでもツマンナイから思い切って自分を外に出して、相手との関係を作って行きたいな、とも思ったりする。
それにたまに物凄いさみしくもなる。

でも彼氏が出来ても結局うまく行かなかったし、構えちゃってダメだった。
私の性格を直すべきなんだけど・・・。

男の人から恋愛感情を示されたり、欲求(特に性的な)が見えたりすると、急激に冷める。生理的に受け付けなくなる。明るく笑ってふざけてる時は好きだけど、真剣に気持ちをぶつけられると逃げたくなる。

それまでの好きなのかな？そうじゃないのかな？って探り合っている時だけ、どきどきして苦しくなったりして、楽しい。
うわ、私最低。

相手の気持ちを受け止められないし、その先にも行けないなら恋愛はムリ？
相手がかわいそうだよね・・・。

まあまあ若いうちに、お見合いでもして自分を売ってしまったほうが私の場合いいのかな。と半ば真剣に考え始めている。親戚頼れば、いくらでも紹介してくれるとは思う。

先輩に「君の部屋、俺が夜中に開けようと思えば開けられるんだよ」
と言われた事が、いまだに怖くてしょうがない。
「手を出す」呼ばわりされたことに生理的な嫌悪感を覚える。

その先輩の場合、それを言われるまでは多少好きだったはず。普通に。先輩後輩として。
でも、彼が自分を好きで、自分に対して性的な感情(欲求)を持っているんだ、と気づいた時から、もう本当に受け付けなくなった。

自分が好きな人の場合もそうだ。
好きなはずなのに、相手が振り向いて、自分を見てくれるようになったら、何か引いてしまった。何で私なんか好きなの？

自分が好きな人が、自分を好きであったら普通嬉しい筈ですよね。
あーもう、なに考えてんだろう。

前にも書いたけど、24って自分の年に焦っている。
高校生くらいの時は、24〜26くらいで結婚するんだろうな〜なんて思ってたし。あのころの大人の年になっちゃったんだ、でも全然成長してない！
という感じ。

同級生でもちらほら結婚する人が出てきて、ああ、人生のゴールインだなあ、とか、(結婚で人生終わるわけじゃないけど)結婚っていいものかもしれないな、家庭を持っているって幸せな事なのかも、
なんて思うと結婚したくなる。

昔の人は有無を言わさずお見合い結婚なんて例ばっかだったし、出来ないことじゃないかも＞お見合い
親戚の勧めなら悪い人じゃないだろうし、家庭の条件がぴったりくるというのは重要なことだろう。

王子様には憧れるけど、怖い怖いじゃ本当にどうしようもない。
恋愛したいけど出来ない。
世の中のカップルすごいなぁって思う。

うーん、どうしたらいいんだか・・・って、恋愛についてはそればっか＾＾；

恋愛が怖い。
男の人が怖い。怖い怖いで何にもー。

どうして？

24歳って自分の年が怖い。
どうしたらいいんだろう、って焦る時がある。
もうお見合いで結婚するしかないんだろうかって思う時も。

サークル時代の先輩からメールが来たり、
学部のクラスメイトでおそらく私の事を好きなのかな？という人が居るけど、
いかんせん、距離が遠い。
それにお誘いも断り続け。

思えば、自分を好きになってくれた人とうまく行った事が無い。
何か緊張して話せなくなっちゃうし、
デートしてもトイレにも行けない。
私は恋愛ごっこがしたかっただけなんだなあ、と何度も思った。

周りに友達とか、皆が居る場所ならいいけど、
二人だけの世界になると、きつい。
普通は楽しくて幸せなはずだよね？

小さいころ、痴漢に後ろから抱きつかれたことがあるけど、
そのせい？

なんて、そのせいにしていると、いつまで経っても抜け出せないような。

女らしさを少しでも持っておこうと、最近は研究室行くのにも薄くメイクをしているけど、それも何だか恥ずかしい。
何気合入れてんの？って感じ。

別に好きな人が居るわけでもないのに。
むしろ嫌いな人が居るし、そんな人に綺麗だなんて思われたくない。

ていうか、ほとんど色を付けないようにしているのに、
何故かメイクが濃く感じる。
メイクした自分の顔を見慣れてないからかな？
眉毛とか濃く感じるし・・・今は薄い方がかわいいような気がする。
濃い眉毛が似合うのは、女優さんだけだぁー

そんな、研究以外のうだうだした悩みが尽きない今日この頃。
ダメでごめんなさい。
でも、そういう煩悩が無い人って人間らしくないような気がする。
誰にだって真剣なところとお馬鹿なところがある、と言い訳（汗）

そういえば、車買わなくちゃー。
助手席専門の女から卒業（笑）
手続きが面倒だなぁ。

発芽してくれません。
困った困った。

最近「乳」系のドリンクにはまっています(笑)
豆乳と牛乳ってことです。

今気に入っているのは、
豆乳＋パイナップルジュース(果汁100％)
プレーンヨーグルト＋桃⇒ジューサーミキサーで攪拌

特にヨーグルトドリンクはさわやかで美味しい！
気をつけなければいけないのは、ヨーグルトを買ってすぐに作る事。
そうじゃないと酸っぱくなる・・・。

そのほか、牛乳＋蜂蜜も美味しい。

食事を作るのが面倒とか、食欲のわかないときに飲んでいます。

ところで、今日の恋バナ、というか何ちゅーか↓

先輩からメールが来た。(昨日書いた先輩とは違う人)
誕生日メールも返信せず(そのときは本当にメールできなかった、というか携帯触ってなかった)、もうさすがに終わったかな、と思っていたのに。

この先輩がどの人かというと、
学部のときに私が好きで告白して、「妹みたい」と振られた人デス。
今は好きかどうか、はっきり言ってよく分からない。

先輩は会社を辞めて、転職活動をしているそうで、それはブログにもソコハカトナク匂わせてあったので、「ああ、やっぱり」と思った。

また会おうよ、なんて書いてあったけど、今は会いたくない。
本気で後悔させるような、すごーいイイ女になってから会ってやる(何様)

ビリーズブートキャンプ4日目。だけどまだ基礎編を。
7日間なんて言っているのは日本の業者だけで、ご本尊は一ヶ月間のプログラムにしているからそれでいーのだ。

バンドの負荷がまだキツイけど、ただの痩せじゃなくて引き締まった痩せになれるように頑張るー！

ってのが、人間関係、あと恋愛じゃないだろうか。必要としない考えの人もいるだろうから、本当に人それぞれだけど。

私の場合、恋愛が全くなしでもだめだし、人間関係、特に同性・同年代の友達とのおしゃべりが無いと、さみしくてダメだ。

この隔離された場所には、前まで女の子が一人もいなかったけど、今は一人いるので大分助かっている。といってもまだ知り合ってからそんなに経たないので、そこまで仲良しって訳でもないけど・・・。

理系の中でも生物学は女子の数が多いほうだと思う。だけど、東京から離れた田舎で研究したい、という人は稀だ。
男子学生ですら入らない年もある。

就職の理由に、東京にいられること、転勤が無いことを挙げる人がいるように、都会で暮らす、というのは大きいことなのだ。

私はずっと東京で育ってきたので、ここに来たときは田舎の空気や水、緑が新鮮だった。
だけど、やっぱり勉強だけじゃ・・・。

不真面目、もっと研究に打ち込め、そう言われるかも知れないけれど、やっぱりたまには遊びたい。
東京から離れている間にどんどん時代が移っていってしまうのがいやだ。
友達と離れっぱなしはいやだ。

そうして、ここではおじさんとしか出会いが無い(笑)
まだ24なのか、もう24なのか知らないけど、もっといろんな人に会って、恋愛だけじゃなくて、視野を広げたい。

うだうだ考えてても、結局心に一番大きな影響を与えるのは、自分の場合、人間関係なんだし（ちょっと人に心を揺さぶられやすい、という危険はあるけど）。

人間関係が密になってくると、それはそれで辛かったり、煩わしいって思ったりもするけど、プラス面がマイナス面を補って余りある。

早朝の目覚ましで起きたものの、疲労で二度寝したら夢を見た。

中学生のとき、私に言い寄っていた(って書くと何だか可笑しいけど)Yという男子が出てきた。
私たち一家(親も兄弟も)は、なぜかYの家に一緒に暮らしている。
それも、居候という感じで。
Yは何かの会社か工場の経営者の息子で、彼の家にはその従業員が頻繁に出入りする。
Yと私はあまり話さないが、それは昔に何かがあったからである、ということが、お互い暗黙の了解のうちに分かっている。それが何なのかは判然としないが、恋愛絡みらしいことだけは明確である。
彼は自宅で働いているらしい。
私たちは一階のロビーのような場所で暮らしている。広々とした、というよりは、だだっ広い場所である。
そうして奇妙な日々が過ぎていく・・・

(↑ここまでが夢)

当時、私はYのことが好きだったのに、わざと冷たくしたり女友達に「あんなやつ、だいっきらい」とか言っていた。

結局そんなこんなで卒業してしまい、Yと私は始まる前に終わってしまった。

本当は好きだった。
今でも彼を上回るほどに好きな人がいない。
そう、今朝の夢で確信した。
年月とともに記憶が美化されていくからかも知れないけど…。
いつかまた会いたいと思う。

先輩からメールがあって、食事に誘われた。
私から連絡しようと思ってたのに、結局先を越されてしまった。
告白の返事をしようと思ってたけれど、結局言い出せずじまいである。

…それだけじゃない、聞きたい事が山ほどある。

告白の返事だけど…。
私自身、全然彼のことを考えてもドキドキしないし、切なくなったりも全くない。
やっぱり恋愛としての「好き」じゃないんだろう。
そう思ってきっぱり断ることに決めたはずだった。

だけど、現実に実行するのは、頭で考えるほど優しくなかった。

大体、先輩から贈られたプレゼント、
これどうしよう。
去年のクリスマスプレゼントは、一度も使っていない。

宅急便で送られてきたお土産は、生菓子だったし食べちゃった。
先輩に応えられるほど好きじゃないなら、返すべきだったのだろうか。でも、それも失礼な気がする。

これだけしてやったのに、散々焦らした答えがそれかよって怒ってしまったら。
今までのように楽しく話せなくなったら。

う゛ーむ。

つか、セフレのことを日記でばらしておきながら、何で知らん振りしてるのかよく分からない。私が見てるの知ってるのに。

つか、本当にセフレ？
先輩のキャラとあまりにそぐわなくて変。
本当にいたら、そんなことをブログで、しかも実際の友達(私だけじゃなくて)が見るところでバラすかな。

何だか全てがお話のようにも思えてきたけど、本当でも本当じゃなくてもそういうの見られてもいいんだ。
つか、そういう人なのか？
私のこと好きって言ったのに。一体あれを読ませてどうして欲しいのか。

今まであまりにいい人だったから、もし本当のことならショックだな。

先輩の考えていることがよく分からなくて、

もしもう私のこと好きじゃないなら、
友達でいられなくなるリスク冒してまで
「あなたとは付き合えません」

って言うこともないのかな、とか虫のいいこと考えたりして、
結局頭の中がぐるぐる回っている。

あーもお、ぐじぐじしてても始まらん、当たって砕けろっちゅーに。
ばかばか、私の自意識過剰！

好きな人が欲しい。クリスマスだからか？笑

つーか、切実に誰かを好きになりたいと思うけど、
周りの男で好きな人が誰もいない。
どこひっくり返してもいない。
友達としては好きだけどさ・・・。

先輩のことは決着付かず。
一体いつ電話すればいいんだ、あの人は。
家が圏外って前ぼやいてたけど、まさかソレ？

友達いわく、
「ちきちゃんは敷居高いっていうか、何となく"恐れ多い"って感じ」
らしい。
確かに男からは「つんとしてる」って言われる。
て言うか、仲良くなるの遅すぎなんだよ。
なじむのが卒業間近とか、お別れ会（笑）

卒業コンパの席で同じ学科の男子から、「実はね・・・」と、私には彼らの間での呼び名（ニックネーム?）がついてたことを教えられた。
悪意はなさそうだったけど、
ニックネームを本人の前で使わないのは、やっぱり悪意に思えてしまう。

つーかそこまで秘密にしてたんなら言うなよ！
やっぱ私って男子と馴染みにくいのかなあ・・・

内面知ったらみんなびっくりじゃないか？？
その上好きな人に冷たくするからダメなんだろうなあーー

そういや、その男の子から「同窓会来る？」ってメールがきたけど、結局行かなかった・・・。

とか愚にも付かないこと考えつつ、夜が更ける・・・。
あー恋愛とかめんどくさ・・・ってこの時点でダメか。

メモ
The young pig grunts like the old sow.
若い豚は、年取った雌豚のようにブーブー鳴く。／若い者は、年寄りの悪い癖をまねする。

先輩のブログ、訳分からない・・・。
ポエム？何か意味深？セフレ？

私が見てるって分かっているのに、何でああいうこと書くんだろう。

だーーーっ！！
うだうだうだうだしてても始まらないんだけど・・・。
さっさと告白の答えをしなくちゃと思いつつ日々が過ぎていく・・・。

詳細は秘密に↓

次、先輩に会ったときは、話し合ってはっきりさせようと思います。
先輩のことは嫌いじゃない。
ていうか、好きだし。

だから、いつまでも友達でいたいと思う。

多分告ったときもその辺が自分でもよく分かってなかったと思う。
ガキすぎて・・・。
しゃべってるとすごく楽しいから、それが崩れてしまうのが怖い。

でも、今のままでいるのは、絶対良くないだろう。

もしかして、この先いい人がいても、自分はずっとこの調子だったりして。いい人だけど、付き合うのは怖い、というか・・・。
げーーーー！！！！(失礼)
いつかは結婚したい気がしているんだけど、本気で出来ないかも知れない。
大学の恩師は、「絶対結婚しろ」と仰った。
もっとも、それは動物行動学、進化的に、
生物が子孫を残さないのは適応的ではないから。
という理論だったから、心理を問題にはしてないけど。

今年のクリスマス、微妙だな・・・。
もう思い出の(笑)ミレナリオは無い(去年で終了)から、どこに誘われるんだろう。
それとも、それより前に会うことになるのかも知れない。

つか、やっぱりクリスマス前に会うべきだ。
自分が告った同じ日(＝イブ)に、こういう話し合いするの嫌だ。
世間がクリスマスなのも嫌だ。

クリスマスイブがこんなに因縁の日になるなんて思わなかったな。

クリスマス前に会っておかなくちゃと思うんだけど、何て誘ったらいいんだろう。メール送って、何か期待させるのも悪いような気がする。
だあー考えすぎ！
何で私が緊張しなくちゃいけないんだろう。

もしかしたら誘われるのを待っているのは失礼で、こっちから誘うべきなのかも知れないけど、相手が社会人だとためらってしまう。

追伸
"hit a triple"、 意味
でググってきて下さった方、ご期待に添えなくてごめんなさい。

「三塁打を打つ」という意味ですよー！！！
(もう遅いでしょうか