安全だけどツマンナイ

TVドラマのホタルノヒカリ、恋愛してない干物女が恋をするって話。干物女・・・外面は良くても、家ではジャージでダラダラ、ずぼら、髪型は上でちょんまげ。そんな感じ。

綾瀬はるかが可愛すぎて、ジャージでも干物に見えませんて！
と、TVに突っ込むリアル恋愛干物女の私＾＾；

いい加減怖がってないで、一歩踏み出すべきかもしれないけど、独り身は安全で結構居心地が良かったりする。そこら辺がもう干物ですね。でも安全だけでもツマンナイから思い切って自分を外に出して、相手との関係を作って行きたいな、とも思ったりする。
それにたまに物凄いさみしくもなる。

でも彼氏が出来ても結局うまく行かなかったし、構えちゃってダメだった。
私の性格を直すべきなんだけど・・・。

男の人から恋愛感情を示されたり、欲求(特に性的な)が見えたりすると、急激に冷める。生理的に受け付けなくなる。明るく笑ってふざけてる時は好きだけど、真剣に気持ちをぶつけられると逃げたくなる。

それまでの好きなのかな？そうじゃないのかな？って探り合っている時だけ、どきどきして苦しくなったりして、楽しい。
うわ、私最低。

相手の気持ちを受け止められないし、その先にも行けないなら恋愛はムリ？
相手がかわいそうだよね・・・。

まあまあ若いうちに、お見合いでもして自分を売ってしまったほうが私の場合いいのかな。と半ば真剣に考え始めている。親戚頼れば、いくらでも紹介してくれるとは思う。

先輩に「君の部屋、俺が夜中に開けようと思えば開けられるんだよ」
と言われた事が、いまだに怖くてしょうがない。
「手を出す」呼ばわりされたことに生理的な嫌悪感を覚える。

その先輩の場合、それを言われるまでは多少好きだったはず。普通に。先輩後輩として。
でも、彼が自分を好きで、自分に対して性的な感情(欲求)を持っているんだ、と気づいた時から、もう本当に受け付けなくなった。

自分が好きな人の場合もそうだ。
好きなはずなのに、相手が振り向いて、自分を見てくれるようになったら、何か引いてしまった。何で私なんか好きなの？

自分が好きな人が、自分を好きであったら普通嬉しい筈ですよね。
あーもう、なに考えてんだろう。

前にも書いたけど、24って自分の年に焦っている。
高校生くらいの時は、24〜26くらいで結婚するんだろうな〜なんて思ってたし。あのころの大人の年になっちゃったんだ、でも全然成長してない！
という感じ。

同級生でもちらほら結婚する人が出てきて、ああ、人生のゴールインだなあ、とか、(結婚で人生終わるわけじゃないけど)結婚っていいものかもしれないな、家庭を持っているって幸せな事なのかも、
なんて思うと結婚したくなる。

昔の人は有無を言わさずお見合い結婚なんて例ばっかだったし、出来ないことじゃないかも＞お見合い
親戚の勧めなら悪い人じゃないだろうし、家庭の条件がぴったりくるというのは重要なことだろう。

王子様には憧れるけど、怖い怖いじゃ本当にどうしようもない。
恋愛したいけど出来ない。
世の中のカップルすごいなぁって思う。

うーん、どうしたらいいんだか・・・って、恋愛についてはそればっか＾＾；