イメージを押し付けないで

※愚痴ですので、聞きたくない方はスルーしてください。

研究室で作り上げられている私のキャラに困っている。
私が作り出してしまったのかもしれない。だから、文句は言えないのかもしれない。

でも、はっきり言って、本当は全然違うんだから。

一番嫌なこと・・・私はお嬢様ではない。
こう書くと、私ってお嬢様に見えるらしいの〜♪(誰)みたいな、調子に乗っちゃっているような感じがして嫌だ。

この場合はお嬢様らしく上品に見えるとかそういうことじゃないんだろう。
何不自由なく、苦労せずに、階段を上ってきたように思われているんだと思う。

でも、実はそんなことないんだよ？
以下自分語り入りますが・・・研究室では言えないので、せめてここでは許してください。
どうせ、どこの誰だか分からない一学生のオ○ニープレイですから(こういうこと言う時点で既にお嬢様ではない、笑)

大学入試や院試だって・・・
昔から理系科目は苦手だった。
人より努力しなければいけないと思ったし、
今までのことは苦労して自分で勝ち取ったつもりだ。

「ほんとトントン拍子で恵まれてるね〜」とか言われるとカチンと来る。
国立一本に絞ったのも、学費にかかる負担を減らしたかったからだよ！私立エスカレーターのあんたに言われたくない！

お嬢様どころか、むしろ早く自立して親を助けたいと思っている。
服のこともよく言われるけど、ただ良い物を着ようと思っているだけで・・・。そうすれば来年も着ることが出来るから。

父も死んだ、親のスネかじって、のうのうと暮してられる(そんな人が本当にいるのだろうか、と時々思ってしまう)ご身分じゃない。

そして、そんなに語学堪能じゃない。
私よりすごい人はいくらだっている。
親の職業と入試の成績くらいで過大評価しないでほしい。
ときどき、相手も(過大評価なことを)分かっていて、からかわれているんじゃないか？と不安になる。

本当の私って・・・。
一体何だか分からないけど、もし心の中をさらけ出したら私を好きになってくれる人なんかいるのか？自分の心の中なんて綺麗な部分ばかりじゃない、黒い部分がいっぱいある。

本当の私は悪いところだらけだ。
人に影響されやすく、見栄っ張りで、軽率で、エゴイスティックな気持ちだって沢山ある。普段はそれを隠そうとしているだけ。

この日記で、自分を誤解している人への非難ばかりを書いてしまったけど、考えてみればそう見られてしまう自分が悪い。

そう見られようという意識がどこかで働いているから、こういうイメージで捉えられるのか？

それとも、みんなそのイメージ(指示語多くてすみません)が虚像な事を知っていて、からかっているのか？

何か不安になってきたけど、ここでこの問題について考えるのをやめるのがいいのか悪いのか分からない。

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もっと強く、精神的に自立した人になりたい。
強がってみせるんじゃなくて、本当の強さを手に入れたいと真剣に思う。

表面だけじゃなく、本質、本体を見極められる人間にならなければ。
勉強というのは、一体何のためにあるのか。

知識の蓄積によって、判断が鍛えられること？それもあるかもしれない。
勉強によって、自分自身が(自分の問題処理能力が、ということではない)良くならなければ、勉強に何の意味があると言うのか。

勉強によって良くなれないなら、しなければいい。
つーか、しないほうがいいだろう。
生半可な知識を尤もらしくひけらかしたり、知らないことを知ったかぶるのは人間として厭味だ。

勉強によって、勉強が仕事であるようになって、そんな風な人間へと堕ちてしまうなら、本当に勉強などしないほうが余程信実らしい生活が出来ると思う。

私が勉強するのは、勉強によって私が(漠然と)持っていた将来の理想に近づくためだと思う。
確かに、数年前まではそうだった。間違いない自信があったし、理想もあった。

だけど、今はその方向を見失っている。
だから今の私だって去年と変わらず醜いと思う。
理想のない人間の生活は醜い。

今の勉強は、その先のステップに上るための手段だと思えば割り切れるのかもしれない。
だけど、そんなに器用じゃない。
意味合いが見出せず、宙ぶらりんで、目の前の仕事をこなす。
そうして、最後にひどい形で収まりをつけるのか？
そんなことは許せない、と思いつつ、焦るばかり。

来年の発表と入社と・・・
自分は今何をすべきか、分かっているはずなのにうまく行かない。
エネルギッシュに動きたい！

目標を細分化しなくちゃ。
そして、大切なのは一日の始まりをどう迎えるか。
自分の場合、そこでその一日が有意義かどうか決まる。
自分を甘やかしてはいけない。頑張らなくちゃ。