昨日は、研究室のプロジェクターでDVDを観ながら、ウィスキー飲み会をした。
面白い映画だった。でも、映画が終わった後、飲み語りに入ると最後は将来の話になる落ち。皆、将来が不安。
理学って実際社会に直接役立たないし、職業にするのは大変。
農学の方がまだいいかも知れない。
役立たないことにお金は出ないしね。

学問の大切さなんて、実際には特定の人の趣味としか見られないきらいがある。

人を最も惹きつける学問は医学、発展すると嬉しいのは工学、後はその周辺。この間のシンポジウムを思い出す。
農学の大切さは、最近やっと一般に認識されてきたように思う。まだ過小評価だけど・・・。

医学は、人間の生存戦略の手段だし、興味を引くだろう。
小さいころからよく病院に行っていたせいで、主治医から「医学部行けば」と言われていたけど、全くやりたいと思えなかった。
医学が真にいいことなのか分からないけど、個人の戦略としては勿論それにすがる。現代社会では絶対に必要だ。
自然淘汰に逆らうとかどうでもいい。自分の遺伝子が大事。

医学と言えば。
父が死んだとき、担当の研修医の力不足に泣いた。自分だったらもっと説明もした、丁寧にやった。門外漢は何とでも言えるから恐ろしい。医者にとってだけでなく、本人にとっても怖いことだ。

その場の沸騰した頭で、本気で医学部再受験考えたこともあったけど、それよりは自分の得意分野で戦うのが合っているだろう。

「難病の人を助けたいんです」
難病担当医ほど、救われる患者が殆どいなくて辛くなるに違いない。

閑話休題。
ここにいれば、アカデミックポストの事情なんて嫌でも分かってくる。
私は来年就職するので、この話題にそれ程入り込まなかった。
聞いたことに対して自分の反応を素直に伝えるのが良いときと、そうでないときがある。殆どの場合、素直に出てしまう私だけど。

裏の話はさすがにここではなんなので・・・↓

来月の会議の通訳(という言い方が適切かは知らないが)係は、もっぱら私がやることになっているらしい。
その国際会議には、論文でよく名前を見かける人が結構来る。面白そうではあるけど、仕事が増える。

他にも色々詰まっているのに。
忙しいと人に言えないで、引き受けてしまう性格を直したい。

忙しいっていつも声高に言っている人って、仕事できない人の典型だよね、という偏見が私の中にある。
だから、忙しさを理由に断るなんて沽券に係わる・・。自分で許せない。
でも、正直きつい・・・自分で自分の首を絞めているのかも。

もっと統計の勉強しなきゃ。
研究、Perl、その他山ほど、合間に実験、実地調査。
雪が降る前に山に行く必要がある。

そして、来年のための勉強を忘れてはいけない。
今やっていることは特に無し・・・
ただ新聞を読んでいるだけ、そんなの普通でもするわ。
変わったことと言えば、社会面をより熟読するようになった程度か。誰でも最初は社会部だし。

ニュース検定とか受けるべきか？

ああ、でも、もう今はとにかく研究。

最近寒い。
冬のような感じがするが、相対的な寒さだから気温は15度くらい。
秋はどこへ行った？ラニーニャ恐るべし。
戦場ヶ原は今年紅葉しないだろう。盆地だから。

他のことが重要すぎて、最近全然料理をしなくなってしまった。
インスタントのスープとか、コンビニのヨーグルトとか、そんなんばっか。さすがに飽きたので、明日は作り置きできるものを作りたい。

吐血。

・・・はしてません(笑)

プレゼン当日です。3時起床。昨日は22時に寝たので別に平気。

データの一つ、回帰してなかった。死ぬ・・・。
もしかすると(もしかしなくても)、レジュメ書き直し。

自分用メモ
昨日から新ポットに栄養処理始め。

プレゼンに向けて追い込みのため、日記がゆっくり書けません。
こうなると、食事もぞんざい。
はっきし言って、作る時間も食べる時間も勿体無い。

ヨーグルトとか、調理しないものばっか。すぐ食べ終わるのも良いところです。

夜寝る前にゼラチンまぜてヨーグルトゼリーとか、ヨーグルト＆豆乳ゼリーとか作って置いておき、飽きたらそっちにしています。

ただ、最近睡眠時間を確保しないとどうにも生産性があがらなくなってきたのが辛い。そういう時は寝てしまう。

今日はリポビタンDとか飲んで空元気。

あれ、刺激で興奮させてるから元気になったように感じるけど、実際無理矢理元気ださせてるだけなので、効き目が切れると前よりも疲れている・・・＾＾；

さて、面白いストーリーにして、皆を引きつけるプレゼンをするぞ！研究は地味なものだけど、伝え方は重要。
学部の時出た国際学会で、外人のプレゼンを見てて思った。

やらなければならないことが沢山。
焦る、焦る。

今自分はここにいる。現状はこうこうこの通りである。
これからこうする必要がある。
そういうことをはっきりと整理して、一歩一歩やればいい。
始める前はすごく難しい、でも始めてしまうと簡単なこと。

これから始めるところなので、今は難しくて、しんどい。
でも、考え方を少し変えればいいんですよね。
自分で自分の背中を押さないと、いつまでも前に進めない。
人からのプッシュを待ってはいけない。

鬱でも、鬱だと思ってしまうと自分に言い訳を作ってしまうような気がして、今結構きついですが、そう思わないようにしています。

かと言って、100パーどころか、50パーも自分の思う通りになんか行かないです・・・(涙)
いつもいつも必死に頑張るしかない。
そう言うのは簡単で、いつ自分は必死を出したんだろう、
もっとああすればよかった、こうすればよかった、視点が違う、視野が狭い、このデータも取って置くべきだった、etc， etc.

頭がパンクしそうなのは、現状の整理整頓がうまく行かないから。

完全に無事、というわけには行かなかったけど、学会終了。
研究室に戻ってきました。

学会内容は、分子生物学、藻類、菌と植物の相互作用、生態、生理、環境応答、その他色々・・・。
学会が対象とする分野の範囲が広すぎる(植物)せいか、何かセッションごとに分割されたプチ学会の集まりって感じでした。

生態をテーマとしたセッションには生態屋さんしか居ないみたいな・・・。
本当は他の分野に積極的に参加して、質問して、各分野の誤解等を埋めた方がいいんだろうけど、なかなか難しい。
折角、守備範囲の広い学会なんだから・・・とは思うけど。

時には、発表の前提条件となっている知識すら無い場合がある訳だし。
特に、大学院で理転したような人は大変だろうと思う。

こういう学会は、発表者もどこまで説明するべきか迷うだろうな・・・。

私としては、研究のモチベーションも上がったし、収穫はまあまあでした。

作業が細かくて疲れてます・・・。

ちっこい葉っぱをピンセットでつまんで、昨日から延々と処理し続けてます。

しかもここにはクーラーがない！
こんな仕打ちが許されるのか！我々は断固クーラーを要求する！
・・・って、ここは避暑地なんですけどね＾＾；
でも暑い日は暑いんです。例え短期間であろうと。

その暑い時に蒸し風呂のような実験室に、機器とパソコンとスキャナを持ち込んで作業する・・
コレもしかして何かの我慢大会ですか？ってな感じです。

あーまだまだあるけどもう嫌ー！

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今朝はゴーヤチャンプルー作りました。涼しい朝にしか、そんな料理作る気になれない！
豚肉がなくてラム肉使ったんですが、結構イケました。
残りは冷凍万歳です(笑)
続けて同じもの食べると本当に飽きるのでほとぼりが冷めたころまた食べます。

昼とか夜とか、暑くて加熱したものを食べる気になれません・・・。

実験結果が予測と違うことにも慣れた。
次にやることがいっぱいあるけど、一つひとつ潰していこう。
もっと図表を使いたかったけど、時間的に無理なので諦め。

明日は妹と横浜の文学館に行く。
漱石！中島敦！楽しみ。
横浜自体、結構好きな街だからほんと楽しみだ。

今日はフィールドで作業。
この前作った土壌と、新しい土壌で、ポットを作成。

プレゼン準備のせいで、最近生活が乱れている。
布団に倒れこんで、そのまま寝ている。
今日は早寝して、ちゃんと生活を元に戻そう。

実験に必要な薬品を注文。電話で注文しようとしたら、あまり薬品に詳しくなさそうな女の人が出て、FAXにしてくれと拒否られた。

仕方なくFAX注文表を作りながら、ついでにカタログでその値段を調べてみた。

うっわ、めっちゃ高いわ。

思わず量を見直し、500g買う予定の物を100gにしたり(それでも高い)、今ある薬品で代用できる方法は無いか調べてみたり。

研究室の中で、それぞれがてんでバラバラな研究をしているため、他人の使っている薬品で使えそうなのがあまりない。

注文するときは、本当に必要な実験なのか、代用できる方法は無いか、真剣に調べないと、科研費がどれだけ残っているのか常に心配。

というのもどうやら、今年はでかい機器買うっぽいから。
ドクターの先輩のために。

それを聞いて、実験室にある壊れている機械(私が壊したんじゃないです)のことを、とうとう言い出せなかった。
本当は今度の実験で使いたいんだけどなあ。
直したらいくらくらいするんだろう・・・。

こんな風に遠慮してても、遠慮深いな、とは誰からも思われないので損(笑)。
そんなこと、きっと気づかないだろうなあー。

その機械はずいぶん前から放置されているらしい。
おそらく、最後に使ったのは10年近く前じゃないかと。

あんな大きな機械、使わないのに何でおいてあるんだろう。
しかも所属のラベルが、違う大学の名前になっている。
国立大ではあったけど・・・。

あまり私と同じような実験をしている人がいないので、機械を買うのは勿体無い。
私が居なくなって、もう使わない〜ってなったら、機械がかわいそうだ(苦笑)。

実験書に完全に忠実、クリーンかつエレガントな実験はあきらめてます。
代わりになる方法が何かないか、今日も無い知恵を絞るだけっす(笑)

一昨日あたりから、情緒不安定気味になって、辛くなる。
特に、午後になると落ち込み方がどんどん激しくなる。
「研究」と言えることを何かやらなければと焦るばかりで、そして論文の山ばかりで、頭が混乱して自分がどこにいるのか分からなくなってしまう。
先週はもう少し気分的に落ち着いていたのに、と思っていたら、昨日の夜に生理が来た。

自分は月経前症候群のような症状とは無縁じゃないかと思っていたけれど、どうもそうでも無いらしい。
母親からは、生理のときイライラしていると、よく指摘されていたけど。

頑張って研究室に行くといつも思うけれど、
調子が良くなったふりを演じ続けているのはきつい。
回復してすっかり良くなりましたー、後は前進あるのみ！
そんな風に行きたいと思うのだけど、
現実は、おとぎ話のように単純明快にはいかない。
試練を乗り越えてトントン拍子に進み、そうなると何もかもが良い方向に向かう、なんてことはほとんど無い。

ランダムな波長の波形のように、上昇と下降、時に大きく墜落、時間と多大なエネルギーを要する浮上、そんなのが人生の中にある連続といってもいいのではないかと思う。

きついと言えば、もう人と会話するのも少しきつくなっている自分に気づかされる。
こんな風では社会的にヤバいと思いつつも、人の話を聞きながらどこか上の空。
気の利いたことを言いたいと思っても、何を話していいか分からず、言葉を飲み込む癖がついてしまった感じ。
お昼が苦痛・・・笑顔がこわばったまま貼り付いた顔って感じ。
こんなんで周りの人を不愉快にさせたら本当に申し訳ないと思うけど、ほんと、どうしたらいいんだろう。
疲れた。

昨日の夜は、長いこと会ってない友達に久しぶりに電話したのに、
こんな調子だから、軽くパニックになってめちゃめちゃキョドってしまった。ごめんね。

本当に分かっていないことだと、説明できない。プレゼンのたびに身を持って痛感させられるなあ・・・

科学的にすっきり説明できる、という事実なんて、ものすごく稀で、実は色んな条件に左右され、「この条件の下では、これこれである」としか説明できない歯がゆさ。
昔高校の先生に、「今は理科を生物、化学、物理、地学のように分けているけれど、本当は分けがたいものなんだ」と言われたことを思い出す。

そんな曖昧さの中で仕事をしているせいか、専門外の人に説明するとき、その反応に驚かされることが多い。
「要するに、その物質は環境にいいの、悪いの？」
「無いと困るけれど、過剰では悪影響を及ぼす」
といったような曖昧さ(実際はさらに条件が増えたりするが）は、あまり喜ばれない。
科学に求められているのは、世の中の解なんだなあと思ってしまう。

曖昧さにイライラするのは実験をする私も同じ。
エレガントな解を導きたいのに、しばしば結果は予測可能範囲から大きく外れる。
その解はどんな条件を追加すれば成立するのか、それを突き詰めていくのも面白いのだろう。
未来を知るには、色々な場合を想定し、「この場合はこうだ」と言えるようになる必要がある。

自分の心を克服して、頑張ると決めたはずなのに、今年頑張れば、新しい将来、生活が待っているのに、何がこんなに不安なんだろう。
何をそんなに怖がっているんだろう、とよく思う。

私は今までも、自分の周りの色んな人に迷惑をかけてきた。
お世話になった。
本当に、人には恵まれていたと思う。
私のかけた迷惑以上に、その恩に報いたいと思う。

私は何をすればいい？
先生に対しては、研究を頑張って、結果を残すこと。
セミナーで良いアイディアを出すこと。
自分にそれが出来るか？
なんて自問している場合では無い。何が何でもやらなければいけない。それが私の責任、義務だし、やらないならここに残る資格は無い。淘汰されて当たり前。

専攻を変えたのは興味によるものだったと納得しているはずなのに、基本的知識というか、考え方の土台から私は違っているような気がする。反論・批判を恐れていては研究なんて出来ない。そんなことは頭の中では百も承知である。だけど、やっぱり怖いのは、そして逃げ腰になるのは、本当には分かっていないからである。

恐れないこと、動くこと、逆に、心はあまり動かさないこと、しかし、頭はフル回転させること。
それが毎日の行動指針。

私は、私の年の頃の父親の頭脳・才能の半分も持っていない。
だから無いものについてグダグダ言うのはやめて、兎に角努力すること。

しかし、真剣に考えて書いていても、こうしてネットに載せると何か痛い文章で凹む・・・。心情なんか、どう描写しても結局痛いものなのかも知れない。将来の自分は、今の自分の気持ちを理解できるのか。子供の頃の気持ちを今思い出せているような気がするが、それは「気がする」だけで実際には違うのかも知れない。それと同じように、将来の自分が今の日記や昔の日記を読んでも、忘れてしまって思い出せないかもしれない。

実は最近もまた落ち込んでたんです。研究室も休みがちに。

今決めました。

明日からまた頑張ります！研究もばりばりして、ドクターに行けない分、研究室の皆さんへ義理を果たしたい。

落ちてるときって、何一つ活力が湧いてこないですが、湧いてこない湧いてこないと言って逃げていても全く良くならない。

結局、歩いていくしかないって気付かされる。

先生にも謝って、また頑張るのでお願いします、と頭を下げるしかない！