You’ve achieved success in your field when you don’t know whether what you’re doing is work or play.
- Warren Beatty

またあとで。

私は本当に生物学が好きなのだろうか。
確かに、高校生のころは好きだった。まだ知らないことへの憧れがあった。

最近の私はどうだろう。
我を忘れて打ち込めるテーマなど持っていない。
実際、今の私の生き方の情けなさといったら無い。
積極的に行動しようとせず、うじうじとくすぶり、いやだと思いながらも他人や環境のせいにし、いじけている。
しかしその環境を打ち破る力も持ち合わせておらず、うまく行かないことのみを嘆いて努力しない。
その癖、下らないプライドの残りかすだけはしっかりと持っている。

子供のときに好きだった本を読むと悲しくなってしまうのは、こうなってしまった自分への自己憐憫では無いだろうか。
こんなはずじゃなかった。いつの間にこうなってしまったんだろう。

私はいつまでたっても動かない。岩のようにこもり、偉そうな口を利くくせに気は小さく、安全な子宮の中から出てこようとは決してしない。

それは、自分の下らないプライドが傷つけられるのを恐れるからである。
そうならないために行動することを諦め、失敗を恐れるあまり努力をしない。
自分の知識の浅いことが暴露されること、あるいは自分の能力が他より劣ることが明るみに出るのを恐れ、議論や質問をすることが出来なくなっている。

そうして自己の下らなさを知っているにも拘らず、そこから脱却できない・脱却しない（？）。結局その自意識も下らないナルシシズムから由来しているのかもしれない。かくして、「可哀想な自分」「情けない自分」に甘んじている。

私にはオリジナリティーが無い。
多くの本を読んできたと言ったって、自分の言葉で語ることが出来なくなっては全くどうしようもないだろう。
私の話す言葉、書く言葉、その一つひとつは、他人からの影響を大きく受けている。脳内の記憶を引っ張り出せば、その全てはどこかで見たような表現、錆付いた使い回しである。

Le style est l’homme meme. (文体は人そのものである)
その文体が一定しないところにも表れているだろう。

そして、私の言葉は、対外的には、裏で常に自分をよく見せたいという意図を持って発せられているような気がする。それは主に、下らない自分を隠すためである。

大体このような考え方自体が、自分自身の甘さを表していると思う。
そうでなければ、そういつもこんなはずじゃなかったと悲観するわけがない。
世の中に対して甘い考えを持ち、自分自身に自惚れ、空虚なプライドを持っていた人間だけが、いつもいつも「自己嫌悪」「自己憐憫」「呵責」「内省」、そんなことばかり繰り返し繰り返ししているのだろう。

私はごく小さいころに深いプールに落とされた経験があり、その恐怖から小学校に入っても長いこと泳げなかった。
それでも、夏休みのプールは毎日通い、ついに泳げるようになった。
あのときの自分に謝りたいと同時に、真剣に聞きたいと思う。
目的を持ち、実現に希望を持ち、それに向かって闘っていくということは、どうやってやればいいのか。

Toute les grandes personnes ont d’abord été des enfants.
(Mais peu d’entre elles s’en souviennent.)
　　Entoine de Saint-Exupéry
　　Le Petit Prince

全ての大人は初め子供であった。 (しかしその事を覚えている大人は殆どいない)

書けない。かいとかなくちゃって焦るばっかり。

しかし、どう書いたらいいのか、わからない。
自慢にも悲観にもならない日記を書きたいんだけど、どうかいてもそのどっちかになりそう…

過食嘔吐は少しの間しないですんでいたのに、またぶり返す。
サイアクだ。
普通の体重とか、普通の食事とか、もうわからない。
腰が痛い。きっとひどい生活習慣が祟っているんだろうな。

What is a cynic?
A man who knows the price of everything and the value of nothing.
- Oscar Wilde

ショックなことが。昔ものすごくお気に入りだった本をもう一度読み返してみたのだけれど、子供のころのように没入できない。おもしろいとは思うけど、夢中になって読み進んだ感じではない。

あのころ怖れていた、「つまらない大人」になりつつあるのか、それとももうなってしまったのかな・・・。

弁償してもらえることになりました。

以前から、メール便の配達ポストが間違っていることが多く、
今回も間違えて投函したところから抜き取られた可能性が高いから。

家のポストから盗まれた場合は保障しないけど、この場合は配達者のミスでもあるから。

勇気を出して、言ってみて良かったです。

上野・西洋美術館
ベルギー王立美術館展
http://event.yomiuri.co.jp/royal/

に行って来た。
ルネ・マグリット、ポール・デルヴォーなど、ベルギー近代画が好きなので、絶対行かなくちゃと思っていた。
特に、今回はマグリットの『光の帝国』が来る↓
http://event.yomiuri.co.jp/royal/win/05.htm

マグリットを知ったのは割と遅くて、芸術論の講義。
Ceci n’est pas une pipe.
この、セシ・ネ・パ・ユヌ・ピップというのは、「これはパイプではない」という意味。パイプが描かれているが、これはあくまで『パイプの絵』であって、『パイプ』ではありませんよ？と、絵が語りかけている。絵は現実の写し絵でしかありませんよ、という。
表象と表現について、調べるきっかけとなった作品だった。

そのときは、理系に行ったの、マジで間違ったと思った・・。

続きはまた後で。

Doubt is not a pleasant condition， but certainty is absurd.
- Voltaire

「信じる」という言葉は、サイエンスにおいてご法度だろう。
だから、論文には、いついかなるときも、第三者によって検証可能であることが求められる。

そして、少しでも穴があると、即ライバルから叩かれてしまう。
それは、「何事も決して信じない」の精神の上に立っていて、それがあるからこそ、サイエンスは発展したと言って良いだろう。

しかし、「信じる者は救われる」の言葉通り、何かを信じることは幸福に繫がるのかも知れない。

昨日読んだ瀬名秀明のエッセーには、ドーキンスの言葉が引用されていた。

進化を知ることで、人々は「成長と幸福」を手に入れた。

人間以外の生物は、この世界のサイエンティフィックな仕組みを知ることは無い。だから、人間のみがその仕組みに逆らって行動することができる。

逆に、「信じる」ことについては、

判断力の無い子供のころに環境等から押し付けられたこと

が原因ではないか、と、ドーキンスは述べる。

「信じる」ことでもたらされる「幸福」は、「平和(平安？)と幸福」である。

「成長と幸福」が欲しかったし、欲しいと思う。

一方で、「平和と幸福」は、楽だろうなと思う。でも、楽になっちゃいけないような気がする。

People who work sitting down get paid more than people who work standing up.

Ogden Nash
US humorist & poet (1902 - 1971)>

国会では寝てる議員さんもいます。

The trouble with having an open mind， of course， is that people will insist on coming along and trying to put things in it.

- Terry Pratchett

影響されすぎるのは避けたいものです。

http://blog5.fc2.com/y/yonehan/file/psychic.html

↑をやってみてくださいな

最初は「えっ！」って思ってしまいました…

分かってみると単純ですが、最初は何で？って思いました。
Can’t believe it ?
に、思わずノォォォーと心の中で答えてしまいました＾＾；

そこで今日のお言葉　“Ouotes”

"All things are difficult before they are easy."
- Dr. Thomas Fuller

シャーロック・ホームズがワトソン君に推理のネタバレをすると、ワトソン君ってかならず「何だ、簡単じゃないか」って言うんですよね（笑）

以下、上記サイトのネタバレ
考え中の方は見ないでくださいね。
↓





(10x+y)-(x+y)=9x

いつもいつも自分から離れないのは、「自分なんてダメだ」という気持ち。その一方で、9月6日に書いたような「自己愛」も併せ持っているわけですが。

私はいつも「ここではないどこか良い場所」に行きたがっている。そこに行けば、状況が良くなるんじゃないかと、甘えた考えを持ち、現状をきちんと見据えて真っ直ぐに努力をしない。自分に甘いのも、自己愛の一種なのかもしれない。

そして、エントロピーに自分の悪い部分を重ね合わせて考えている。正確には、悪い部分によってもたらされる破滅的な状態＝エントロピーと言った方がいいのか？
とにかくこれは、エネルギーを用いて戦っていかなければならないことなんだ、そして、戦うのをやめたら私は崩壊へと向かってしまうんだ。

エントロピーとの戦いには、勝てるときもあるが、最近は負けていることの方が多い。負けてしまうのはすなわち、甘えによって、エネルギーを出す働きが鈍らされているからだろう。

その甘えが生み出す考えなのかどうか分からないのだが、自分の欠陥が埋められて自信の持てる自分になれれば、全ては良くなるだろうに、と思ってしまう。
その考えはまたダイエットにつながり、再度「甘え」に負けた時点でまたエントロピーの増大へと繋がっていく。

今は「また痩せたい」と強く願い、「痩せさえすれば物事が前よりうまく行くだろう」と思う自分がいる。
但し、危険なほど痩せていた時代にも、やっぱり嘔吐はしていて、「もっと痩せれば・・・」と考えていた。

こうして考えているときの私は、現在の自分を激しく嫌いながら、一方で過去・現在・未来を包含した存在である「自分」は愛し、「未来の自分」にあてのない期待をする。自分を愛しているからプラスの自分を夢見る、というのが正しいのか、それともそれは自分を愛したいからなのかは、実際のところ良く分からない。

今の自分にあるものを憎んで、自分が持たないものばかりを求めている。人の持っている幸せを羨んで、自分自身を嫌う。
永久に満たされることが無いのかもしれない。

つまり、「今の自分」に必ず欠陥欠如があることを感じ、「ここではないどこか」の状況を希求しているのだ。そして甘え心によって一向に進歩も行動も見られない。

もっと恥ずかしいことに、自分に自信が無い、というのも、「自己愛と自己嫌悪」同様、実は自分に「自信がある」ことを物語ってはいやしないか（私の場合）。

自己、そして、自分自身の教養について自信を持っているのに自信が無い、と語ることは、嫌味な自慢そのものである。

ただはっきりしているのは、エントロピーに完敗してはならないこと、そして耐え難い自意識の過剰が自分の中にあること。

吐かない。この表現にびっくりされた方がいたらごめんなさい。食事中の方がいらっしゃったら、もっとごめんなさい。今日の日記は読まないほうがいいかもしれません。




前の日記から相互していただいてる方は御存知かと思いますが、私は所謂「摂食障害」を持っています。

絶えず病気と闘ってます。もう数年間。

そのため、摂食障害関連でネガティブな（一部エグイ）表現などを書いてしまうことがあると思います。そういった物を見たくない方もいらっしゃると思うので、摂食障害の内容を含む日記のタイトルには、■←これを付けておこうと思います。

個人的には、世間が持つ「摂食障害への偏見」を、少しでも取り払いたいな、という気持ちですが・・・。
痩せ願望についても、摂食障害への偏見についても、マスコミの責任は重いと思います。

ところで、今日は吐きません。頑張る。外に出よう、そうしよう。

摂食障害・・・何年目だろう？大学2年のときはすでに痩せすぎだった気がする。全然綺麗じゃなかった。髪はパサパサ、骨や血管が浮く、顔が土気色になる、やたら寒がりになる…。
「骨皮筋子（ほねかわすじこ）」と先生にあだ名を付けられるほどだったのに、血眼になってダイエットしていた。段々、一日にトマト1/4個でも食べすぎと思って吐くようになった。水を飲むのも怖かった。終いには水を飲んだだけでもお腹に何か入っているのがイヤで吐くようになった。

そして、過食嘔吐するように。インド？のお坊さんは修行の為に嘔吐をするらしいが、さもありなんと言った感じ。それ位苦しい。

そして、過食嘔吐を続けていて太ることはあっても、長期的に見て痩せる事は無い。

「吐く」という言葉を沢山使ってしまって、気分を悪くされたらごめんなさい。摂食障害が長いと、「吐く」という言葉を多く使ってしまいがちですが、気分の良い言葉では無いですよね。

今後、摂食障害日記は黒い■が付いていますので、よろしくお願いいたします。

A great many people think they are thinking when they are really rearranging their prejudices.
- William James

http://ionwater.in/nagaso/

やなことを入れて占ってみました。

今、自分自身が嫌なので、自分を入れてやりました。

ざざーっ


本名は

誘惑と82％関係がありましたが、
やなこと全部水に流れました。

ちきは

よからぬものと43％関係がありましたが、
やなこと全部水に流れました。

よからぬもの？