昨日の話。

サイエンスの論文レビューを終わらせねばならないと決めていたので、帰るのが遅くなってしまった。論文と、それに対する批判的コメントと、更にそれについてのAuthorからの反論コメントのやりとり・・・。

帰る前に実験サンプルに処理。試薬の調整もしたかったけど時間がなかった。

東京に帰って新宿エイサー祭りに行った。
毎年行ってるけどやっぱり楽しいなあ。
これだけ行くと、もう踊っている人を覚えてて、
「あっ去年一緒に写真撮った人だ」とか、嬉しくなる。

新宿って街も、一番慣れてるからか、渋谷よりも好きだ。
コマ劇場あたりのごちゃごちゃも懐かしい。
怪しい店ばっか。前火事でニュースになった一角はまだ空き地のまま。

ちなみに、同じ人ごみでも隅田川花火大会は行く気がしない・・・。
立ち止まれないしね。おばちゃんちが高層マンションなので、そこから見れるらしい。来年はお邪魔しようかな。

今日は投票に行く。

生理やっと始まった。始まってしまえば、はじめの二日間を除けばまだマシ。
生理の事ばっか書いてすみません・・・。

ビリーズブートキャンプ、きつい癖に続いている。今月6日くらいから始めたから、なんだかんだ2週間はやったわけか・・・。
体重計にはまだ怖くて乗れてないので、体重の面での効果は不明だけど、明らかにお腹がしまったと思う。
いままでのウォーキングだと、あんまり腹筋を鍛える事は出来なかったしね。

体重測るのが怖いのは、また数字中毒になってしまいそうだから。
もっと落とそう、もっと落とそうってなって、終わりが無かった。
あのまま30kg台きったら入院だったと思う。

しかもリアルに干物で、全然綺麗になんてならなかった。
これは当たり前。生物勉強してなくたってわかりそうなことだ。
栄養が足りない時だって、脳は一定量のATP(細胞内のエネルギー通貨)を消費する。
生理がとまるのも、そっちにまわしているエネルギーが無いから。
自分の体を維持するのに精一杯の時に、妊娠はできない。生理が来るとうことは妊娠の準備が出来ましたよ、ってことだから。

のめりこみやすく切れやすい私は、多分運動中毒になるのが向いているんだと思う。ゆるーいのじゃ物足りない。辛い事を頑張っている自分が好き。・・・いや、何も自分がMだとは思わないんだけど。

話がそれた・・・。

今朝、レポートの期限を間違えていたことが判明して大打撃。
とりあえずダメもとで先生にメールしてみよう・・・。

昨日車屋さんから電話があって、納車予定が決まった。
任意保険まだ連絡してないけど、国内大手のところにした。
代理店微妙に遠いけど・・・。

もうすぐ新宿エイサーまつり。
これは我が家で毎年恒例のイベントとなりつつある。踊ってるの見てるだけでも楽しいな。このときだけは、色んな事を忘れられるし。
晴れるといいな〜

生理よ、早く始まってくれ〜

頭がいたい、何かむくむ、しかもさっき食べ過ぎて気持ち悪い・・・。
豆腐とかきゅうりとか、ヨーグルトとか、ヘルシーなものを食べるようにしたけど、でも何かお腹が膨れて嫌な感じ。

ほんとしんどい。あー

今朝、差し込む朝の光で目が覚めた。
コレもんのすごーく久しぶりです。

早速ロードワークに行って、帰りにコンビニで新聞を買って、
さっきヨーグルトドリンクを飲んだ。

↑ここまで書いて中断してました。今朝7時位の日記。
12時現在はすでに曇ってきてる・・・。恐るべし、山沿いの変わりやすい天気。

おいおい、ここはロンドンかよってくらい日光を見ていない気がする。ロンドンは自殺者が多いらしいですね。
実験材料が育たなくて困るんだよ〜！！

午前中、大掃除をして今からお昼。
午後は論文のアブストをまとめる予定。

先週少し生活のリズムを乱したけど、昨日はちゃんと夜寝るようにして何とか取り戻した。
やっぱり夜はちゃんと寝ないとだめですね・・・
遅くに何か食べた時はなかなかそんな気持ちになれないけど。

さっきお昼にオムライス食べたら、ものすごく眠い。
寝てしまってはまたリズムが崩れそうなので、ウォーキングに行く予定。
帰ってきたら勉強しよう。

兎にも角にも眠い〜

あああ生理前ってなんでこんなに動けないんだろうってくらい、体がダルイ。

カレンダーにつけてなくても、もうすぐ生理だって分かる。

些細なことでイライラ。こんなときは寝ていることも出来ず、起きていても調子が乗らず、もやもやする！

生理が始まってしまった時の方が、ちょっと楽になるかも。

数年間生理がこなかったときに比べたら、来るだけマシだけど、たまに要らないって思う。
本当にそうなったら、イヤにきまってるけど、この憂鬱はタチが悪い。

月経前症候群（PMS)のうまい乗り切り方って無いかなあ・・・(涙)

TVドラマのホタルノヒカリ、恋愛してない干物女が恋をするって話。干物女・・・外面は良くても、家ではジャージでダラダラ、ずぼら、髪型は上でちょんまげ。そんな感じ。

綾瀬はるかが可愛すぎて、ジャージでも干物に見えませんて！
と、TVに突っ込むリアル恋愛干物女の私＾＾；

いい加減怖がってないで、一歩踏み出すべきかもしれないけど、独り身は安全で結構居心地が良かったりする。そこら辺がもう干物ですね。でも安全だけでもツマンナイから思い切って自分を外に出して、相手との関係を作って行きたいな、とも思ったりする。
それにたまに物凄いさみしくもなる。

でも彼氏が出来ても結局うまく行かなかったし、構えちゃってダメだった。
私の性格を直すべきなんだけど・・・。

男の人から恋愛感情を示されたり、欲求(特に性的な)が見えたりすると、急激に冷める。生理的に受け付けなくなる。明るく笑ってふざけてる時は好きだけど、真剣に気持ちをぶつけられると逃げたくなる。

それまでの好きなのかな？そうじゃないのかな？って探り合っている時だけ、どきどきして苦しくなったりして、楽しい。
うわ、私最低。

相手の気持ちを受け止められないし、その先にも行けないなら恋愛はムリ？
相手がかわいそうだよね・・・。

まあまあ若いうちに、お見合いでもして自分を売ってしまったほうが私の場合いいのかな。と半ば真剣に考え始めている。親戚頼れば、いくらでも紹介してくれるとは思う。

先輩に「君の部屋、俺が夜中に開けようと思えば開けられるんだよ」
と言われた事が、いまだに怖くてしょうがない。
「手を出す」呼ばわりされたことに生理的な嫌悪感を覚える。

その先輩の場合、それを言われるまでは多少好きだったはず。普通に。先輩後輩として。
でも、彼が自分を好きで、自分に対して性的な感情(欲求)を持っているんだ、と気づいた時から、もう本当に受け付けなくなった。

自分が好きな人の場合もそうだ。
好きなはずなのに、相手が振り向いて、自分を見てくれるようになったら、何か引いてしまった。何で私なんか好きなの？

自分が好きな人が、自分を好きであったら普通嬉しい筈ですよね。
あーもう、なに考えてんだろう。

前にも書いたけど、24って自分の年に焦っている。
高校生くらいの時は、24〜26くらいで結婚するんだろうな〜なんて思ってたし。あのころの大人の年になっちゃったんだ、でも全然成長してない！
という感じ。

同級生でもちらほら結婚する人が出てきて、ああ、人生のゴールインだなあ、とか、(結婚で人生終わるわけじゃないけど)結婚っていいものかもしれないな、家庭を持っているって幸せな事なのかも、
なんて思うと結婚したくなる。

昔の人は有無を言わさずお見合い結婚なんて例ばっかだったし、出来ないことじゃないかも＞お見合い
親戚の勧めなら悪い人じゃないだろうし、家庭の条件がぴったりくるというのは重要なことだろう。

王子様には憧れるけど、怖い怖いじゃ本当にどうしようもない。
恋愛したいけど出来ない。
世の中のカップルすごいなぁって思う。

うーん、どうしたらいいんだか・・・って、恋愛についてはそればっか＾＾；

月曜日にクルマを買った。走行2000kmの新古車。
多分試乗程度しか走っていない車。

車種は三菱の軽自動車、未来形スモールのi(アイ)です。
http://mitsubishi-i.jp/
http://www.mitsubishi-motors.co.jp/i/index.html
シルバーメタリック、内装ブラック。

かわいかったし、ターボエンジン＋後輪駆動で軽自動車とは思えないほど走りがよかったので、即決。オプション考えると得な気がしたので、一番上のグレードに。HDD純正ナビ＋TV付き、アルミホイール、ディスチャージライト、革製ハンドル、ABS、エアバッグ・・・。
7〜8年は乗るぞ！

しかし、軽にしては高い・・・。新車価格が149万で、私の買ったアイちゃん122万。一万だけ勉強してもらったけど、帰りに駅まで送ってもらった時の販売員さんの上機嫌ぶりを見るともっといけたかも(苦笑)

擦らないように、大事に乗らなくちゃ。

Youth is a wonderful thing. What a crime to waste it on children.

George Bernard Shaw

洗濯物は部屋干し。
布団が湿って気持ち悪いので、布団乾燥機を日常使用。

昨日夕方、昼寝の後ビリーをやった。
その後お風呂入って、テレビ観て、語学勉強して就寝。

夕飯は、大根と帆立があったので、おじやを作った。
梅雨寒で冷えた体には良かったけど、何か足りないと思っていたら・・・。
卵を入れ忘れてた！何てこった。
ので、今朝入れました。
味に変化がでてよかですたい(笑)
玄米だと、白米よりさらさらしている。

自分で食事を作って思うけど、
子供のころからの食事って大事だなぁってこと。
結局馴染みのあるものしか作らないか、作ってもレパートリーとして定着しない。

おじやはご飯があまっちゃった時に母親が作ってくれたけど、
魚介類がたくさん入ってて本当に美味しかった。

お父さんも好きだったな、おじや。

避暑地だからか、本当に寒いくらい涼しいので、あったまるものがいいのです。

最近、というか前からだけど、
お酒を飲みたいって気持ちがまったく無い。

お酒は付き合いだけ。
付き合いの時は、会話を楽しくするためにお酒がすごく好きなふりをしているけど、自分ひとりで飲みたいとは思わない。
お酒って高いし、それを買うなら本とか美味しいチーズとか買いたいなぁって思うのだ。

心が荒れていた時は、何か別の物に依存したい、って藁にもすがる気持ちで、タバコ吸おうとしたり、お酒に頼ろうとしたりしたけど、全然だった。
アル中、ニコチン中毒、どっちにもならなくて良かった。
って今はそう思えるけど、当時は本当に辛くて、摂食障害や体重計依存から逃げれるなら何でも良かった。

うーむ、危険な橋を渡っていたな・・・。

今日は寮で飲み会があるらしい・・・。生活リズムを崩したくないから、正直参加したくない。
けど、笑顔で参加するんだろうな・・・(苦笑)
おなかの中ではこんなこと考えているなんて、私ってやなヤツ・・・

ま、ほどほどに飲んでしゃべって、自分がきつくならない程度にしよう。

恋愛が怖い。
男の人が怖い。怖い怖いで何にもー。

どうして？

24歳って自分の年が怖い。
どうしたらいいんだろう、って焦る時がある。
もうお見合いで結婚するしかないんだろうかって思う時も。

サークル時代の先輩からメールが来たり、
学部のクラスメイトでおそらく私の事を好きなのかな？という人が居るけど、
いかんせん、距離が遠い。
それにお誘いも断り続け。

思えば、自分を好きになってくれた人とうまく行った事が無い。
何か緊張して話せなくなっちゃうし、
デートしてもトイレにも行けない。
私は恋愛ごっこがしたかっただけなんだなあ、と何度も思った。

周りに友達とか、皆が居る場所ならいいけど、
二人だけの世界になると、きつい。
普通は楽しくて幸せなはずだよね？

小さいころ、痴漢に後ろから抱きつかれたことがあるけど、
そのせい？

なんて、そのせいにしていると、いつまで経っても抜け出せないような。

女らしさを少しでも持っておこうと、最近は研究室行くのにも薄くメイクをしているけど、それも何だか恥ずかしい。
何気合入れてんの？って感じ。

別に好きな人が居るわけでもないのに。
むしろ嫌いな人が居るし、そんな人に綺麗だなんて思われたくない。

ていうか、ほとんど色を付けないようにしているのに、
何故かメイクが濃く感じる。
メイクした自分の顔を見慣れてないからかな？
眉毛とか濃く感じるし・・・今は薄い方がかわいいような気がする。
濃い眉毛が似合うのは、女優さんだけだぁー

そんな、研究以外のうだうだした悩みが尽きない今日この頃。
ダメでごめんなさい。
でも、そういう煩悩が無い人って人間らしくないような気がする。
誰にだって真剣なところとお馬鹿なところがある、と言い訳（汗）

そういえば、車買わなくちゃー。
助手席専門の女から卒業（笑）
手続きが面倒だなぁ。

嫌いな事からとことん逃げようかと思っている。
どうしても付き合いたくない人と、無理に付き合いたくない。

授業。珍しくすぐに研究室に戻る。いつもは折角行ったんだからと、色々な用事や買い物を済ませていくことが多いのだけど。
帰ってきて、またビリーをやった。交通事故以来、肩に痛みを覚えることがあるんだけど、バンドを引っ張っているとそこがまた痛い。大丈夫かな？

ところで、一昨日の夜の話。

すごく怖い事があった。
研究室で一人でテレビを見ていたら、例の昔私に告って玉砕した先輩が来た。
テレビのある建物はパソコンのある部屋とはまた別で、本当に休憩するためだけの施設。

夜10時位。
丁度、『牛に願いを』っていう、相武紗季の出ているドラマを観てたとき。
ガラス戸を誰かが叩いたのでふっと振り返ると、例の先輩が気持ち悪い(私の主観です)笑みを浮かべてこっちを見ている。

何？テレビ観たいわけ？
内心げーっと思いながら、だけど逃げるわけにも行かず、どうすることも出来ずに座っているしか無かった。

そしたら、
「ちょっと話したいんだけど」
「最近しゃべってなかったじゃない？」

と。

私はずっと目を合わせないようにして、テレビのほうを向いていた。

そしたら、「やだ？」
と聞いてきたので
「ちょっと今は・・・」
と答えた。

もう部屋の中に入ってきてて、机にもたれかかっていたので、このままここに居る気なら私が出て行こうかと考えつつ、念押しのためもう一度、

「ちょっと今は勘弁してください」
と言った。

この間私の目線はテレビ。

ちょっとして(私にはすごく長く思えたが)、先輩は出て行った。
ほっとすると同時に、ものすごく動悸がした。。

話したい事、多分想像がつく。
前のように私と接したい、ってことだろう。

でもそれは無理。

事務的に接して、研究室の残りの日々が終われば、それでいいじゃない。

昔言われた怖い事、私は許せない。
もう生理的に無理だと思うようになってから随分経つ。

理由・原因は先輩自身の心に覚えがあるだろうし、こちらが嫌がっている空気を読んでほしい。
本当に嫌なんだから。

ここまで人を嫌がった事、無いかも。
でも生理的にダメ、ということは確かにあるんだと思う。
私はそんなに許容範囲の広い人間でもないし、それを我慢してまで仲良くしようとも思わない。
必要なときに事務的に接すればいいと思う。

ちょっと！今研究室にいるんですが、かなりむかっときたので吐き出します。今日二度目の日記になっちゃうけど。

毒を聞きたくない人は以下の文を読まないことをお勧めします。

昨日母親から、先生宛にお中元が来た。
先生は「○さん(私の名前)のお母さんからお中元が来てしまいました」
来てしまう、って何？

そして研究室のテーブルの上に置いた(放り出した)まま、開けようともしないのは何？
そして、まる一日放置。

そして、「中身なんでしょうかね〜？」って言ったら、
最近お気に入りの女の子に開けさせて、「それが(彼女が開けるのが)一番幸せな気がする」って何？先生は嫌なの？

私の持っている礼儀の感覚とは違いすぎる。っていうか、一度もうれしそうな顔をしない。作ってもするのが礼儀じゃないのかな？

意味分からない。
先生って普通の大人とは違いすぎると思う。
一言もありがとうと言われてない。
私の母に言ってよ。せめて私に「お母さんにお礼を言っておいてね」でもいい。

それで、開けたら開けたで、「私は貝が好きです・・」って。
送られてきたのは高級な肉。貝の煮物も入ってたけど、それは一個だけ。
（研究室でご飯を食べる習慣を知っているから、気を利かせてご飯に合うおかず系を選んだと思われる。）

あっそ。本当に物を贈りがいのない人っていうか、何か悲しくなったので書き込み。
私も子供っぽいので、この日記は多分相当子供っぽいんだろうけど、
お父さんが死んでからお母さん一人で頑張って働いたお金で高いお中元を贈ってくれた気持ちを考えると、マジで泣ける。

何か、あんまりよく状況が書けてないけど・・・。

別に、感謝の気持ちで贈るお中元だし、相手に要求するものではないとは思うけど、その感謝の気持ちに対する礼儀というか、思いやりがまったく感じられなくて、
暖簾に腕押しというか、糠に釘というか、

日記を書き始めたときはムカついてたんだけど、
今悲しくて涙が出てきました。
私も人に動揺させられ過ぎなんだけど・・・。

---
この日記を書いた後1時間してからまた読んだ。
やっぱり子供っぽいわ、私。
人に期待しないこと。
傷ついて不安定になるより、そのほうがずっといいや。

発芽してくれません。
困った困った。

最近「乳」系のドリンクにはまっています(笑)
豆乳と牛乳ってことです。

今気に入っているのは、
豆乳＋パイナップルジュース(果汁100％)
プレーンヨーグルト＋桃⇒ジューサーミキサーで攪拌

特にヨーグルトドリンクはさわやかで美味しい！
気をつけなければいけないのは、ヨーグルトを買ってすぐに作る事。
そうじゃないと酸っぱくなる・・・。

そのほか、牛乳＋蜂蜜も美味しい。

食事を作るのが面倒とか、食欲のわかないときに飲んでいます。

ところで、今日の恋バナ、というか何ちゅーか↓

先輩からメールが来た。(昨日書いた先輩とは違う人)
誕生日メールも返信せず(そのときは本当にメールできなかった、というか携帯触ってなかった)、もうさすがに終わったかな、と思っていたのに。

この先輩がどの人かというと、
学部のときに私が好きで告白して、「妹みたい」と振られた人デス。
今は好きかどうか、はっきり言ってよく分からない。

先輩は会社を辞めて、転職活動をしているそうで、それはブログにもソコハカトナク匂わせてあったので、「ああ、やっぱり」と思った。

また会おうよ、なんて書いてあったけど、今は会いたくない。
本気で後悔させるような、すごーいイイ女になってから会ってやる(何様)

ビリーズブートキャンプ4日目。だけどまだ基礎編を。
7日間なんて言っているのは日本の業者だけで、ご本尊は一ヶ月間のプログラムにしているからそれでいーのだ。

バンドの負荷がまだキツイけど、ただの痩せじゃなくて引き締まった痩せになれるように頑張るー！

昨日の話。

3日目だけど、まだ基礎編を。だって完全には出来てないし。
だけど、汗かいて動くのは楽しい！
私は腕の筋肉がダメなことがよく分かった。バンドを巻いて負荷をかけてやる腕立ては本当にきつい。

DVDの中の人はすごいわ・・・

今までやってた運動は有酸素運動ばっかりで、特に上半身の筋肉が鍛えられていなかったんだなあと実感した。

飽きっぽい私にとって、こういう短期集中ワークアウトは合っていると思う。少なくともやらないよりやったほうがいいわ。
汗かくのも気持ち良いし！

でも、昨日はやっている途中で付き合いのため中断。
55分のうち45分くらいで終わってしまったので今日はバンドちゃんと持ってしっかりやろう。

巷で人気のあのビリー、遅ればせながらLOFTで買ってきちゃいましたよ。
今までと違って、ちゃんとトレーニングするんで良いのではないかと。少なくとも、食事を置き換えるものやサプリメントに頼ったり、絶食したり、というのよりは断然いいと思われる。
そういうのほど、やめられなくなるし、肌の色がなんだか悪くなるような気がする。
実際しょっちゅう顔色悪いよ、って言われていたし。

で、肝腎のブートキャンプですが、結構汗かきます。
ビリーは声を出せって言うんだけど、ふすま一枚隔てて他人がいるここの環境じゃ無理だよ(笑)

普段使わない筋肉を使うので、いい感じです。
ハマりそうだ。

骨皮筋子じゃなくて、いい女を目指すぞー

昨日の話。

バーゲンも始まったことだし。
取り置きしていた服の連絡が入ったので、それを購入ついでに買い物をした。

ペイトンプレイスでリボンブラウス
NEW YORKERでブラウス、カーディガン
INEDでカットソー
ルージュヴィフでジャケット
BIBIでくちばしクリップ
BEAMSでワンピース
無印でカーディガン

それくらいか？トップスばっかり。

かなりお金を使ってしまった。

帰りにデパ地下で高野のフルーツチョコを買った。
これはお世話になった人へのお礼。
ほんとにちょっとしたものだけど・・・。

今日は勉強＆(できたら)実験

車を買うことにしたので、購入方法や手続きについて色々勉強しなければいけない。

昨日、妹と神奈川近代文学館に行った。
漱石、中島敦・・・先生は漱石が好きじゃないと言うけど、私は大好き。中島敦も大好き。
中島敦の散歩ルートを知ってわくわくした。

昔の作家の教養・・・自分も精進しなくてはと思わされる。
日頃ちっぽけな知識でいい気になっていた自分を反省させられる。
まだまだ、到底お話にならない。
もっと勉強しなくては。

思うに、自分の知識才能が人より勝る・結構いい線に行っていると思っていることほど、滑稽でださいこともまああるまい。
専門を知ると、他の人よりほんの少しだけその分野に詳しくなるだけに、そういう誤解に陥りやすい。
専門だけでなく、語学だってそうだ。検定を取れたことがエライか、スコアはそんなに指標になるか。
そういう根底のおごりは、定着する前にこうして潰しておかなければいけない。
そうして、謙虚な気持ちで日々勉強しなければいけない。
と反省した。

外国人墓地に行くと、ボランティアの人が墓地管理の寄付を募っていた。
寄付したら、普段見れない部分までガイドしてくれた。
フェリスや雙葉の創始者のお墓を見た。
関東大震災で傾いた墓石が、傾いたままになっていた。
無縁仏が多いらしい。
ロシア正教の墓碑は、ちょっと特殊で十字の横棒が一本多い。
アメリカ兵の墓が多い。

元町商店街でハーブティーや化粧品を買った。

遅めのお昼は中華街。
私は点心、妹はねぎそば。

昔買って美味しかった覚えのある中華まん屋を探して、豚まんを買ってお土産にして家で食べた。
美味しい中華まんは、皮の部分もコンビニのようなパサパサではなく、ふわふわもちもちしててすごく美味しい。